o mês

Um filme: Ninfomaníaca
Outro: Una pistola en cada mano
Mais um: Fading Gigolo
Um livro:  O invasor, Marçal Aquino
Outro: Cartas de um escritor solitário, Sam Savage

ignorance is bliss

Após uma entrevista com o professor Charles Watson, de passagem por Florianópolis para mais um workshop sobre processo criativo.

- Você já soube que amanhã vai ter um show de funk aqui no hotel?
- Aqui?! No hotel?
- É, aqui.
- Sério?
- Sério.
- No meu andar?
- Não, provavelmente não.
- Mas quem é?
- Anitta, conhece?
- Não.


Que inveja.

ainda não

Por um momento pensou que estivesse no fundo do poço. Sozinha no sofá, fumando um baseado e tomando vodca quente enrolada no cobertor enquanto ouvia nostalgicamente aquelas canções de anos atrás. Mas óbvio que ela não estava. Ainda tinha uma vodca, um baseado e um cobertor.

Playlist: barbudos

masters of antipatia

Don Draper, Dr. House, Walter White e, por que não, Will McAvoy além de serem personagens das séries mais interessantes dos últimos anos são também aquele tipo clássico de anti-herói que a gente ama até quando está odiando. Vivem a vida pisando em todo mundo e antes mesmo de se redimirem fazendo algo muito grandioso, um meio sorriso já nos faz esquecer o quanto são arrogantes, irascíveis, infiéis, mentirosos e estúpidos.

Creio que foi isso o que imaginou Michelle Ashford ao criar Masters of Sex e não sei se sou uma exceção entre os telespectadores da série, mas tudo o que Will Masters conseguiu me passar até este início de segunda temporada foi a mais pura ojeriza. Além de o ator Michael Seen não ter a menor química com Lizzy Caplan - o que nos faz querer que eles jamais fiquem juntos e nos causa desespero o fato de tudo ser baseado em uma história real em que os verdadeiros Will e Virginia realmente se casam -, as poucas coisas legais que ele fez não foram capazes de superar nem 2% de sua canalhice. Sobretudo suas descobertas científicas.

Eu não sei até onde vou com Masters of Sex porque a cada novo episódio eu tenho dúvidas a respeito de qual personagem é mais patético e minha lista de séries abandonadas não para de de crescer. Aliás, isso é tema para um próximo post. Mas fica o desabafo.

hi, look how stupid I am

ditadura do ar livre

Aos que não dão a mínima pelota para dias considerados bonitos, pior do que um sol forte que gera um calor aterrorizante é essa obrigação de sair de casa. Em Florianópolis, ao que notei, é proibido ficar entre quatro paredes quando há um sol brilhando e uma temperatura próxima dos 30 graus, especialmente se estivermos em pleno mês de agosto.

Você é obrigado a ir para rua. Para a rua não. Para a beira da praia, para beira da lagoa, para o parque da Luz, para o parque do Córrego Grande, para o parque da mãe do Badanha. Você simplesmente não pode ficar em paz no aconchego de seu lar comendo bolo formigueiro, tomando chá e assistindo toda a sexta temporada de Gilmore Girls. Imagina, com esse marzão, esse verde tão lindo.

E não bastando a ditadura do ar livre, notei também que quem for a um desses points de dias ensolarados também é obrigado a tirar uma foto e compartilhar no Facebook. Assim todos podem saber como está o sol no Norte da Ilha, no Leste da Ilha, no Sul da Ilha e até no Centro.